ХОЛОД-КОНСУЛЬТАНТ - Анекдоты по теме

(UTC)

Выбрать Язык:

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+

Форум Холодильщиков

Добро пожаловать на форум холодильщиков, Гость.

Если это ваш первый визит, пожалуйста, изучите раздел "Справка". Выполните Вход или Зарегистрирутесь, чтобы задать вопрос или поделиться информацией на форуме. Чтобы начать просмотр сообщений, выберите ниже раздел, с которым вы хотите ознакомиться.

ХОЛОД-КОНСУЛЬТАНТ › Бортовой журнал холодильной отрасли › ХОБЛАКО › Заметки › Анекдоты по теме

‹ Предыдущая Тема | Следующая Тема ›

Переключение на Главную Страницу

Страницы: 1 [2] 3 4 ... 20

Функции темы

Очень популярная тема (более 25 ответов)

Анекдоты по теме (число прочтений - 154900 )

silvеr_fish Администратор Отсутствует Аналитик Сообщений: 449 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 02.04.2004 Пол:	Ж vs М Ответ #15 - 26.01.2005 :: 06:53:06	Функции поста	Печать
	На обеих дверцах сверху мелким шрифтом написано кажется что-то вроде: "Хранить продукты в целлофановых пакетах"

	C уважением, silver_fish
	www Skype/VoIP IP записан

silvеr_fish Администратор Отсутствует Аналитик Сообщений: 449 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 02.04.2004 Пол:	ААА!!! Ответ #16 - 27.01.2005 :: 08:27:42	Функции поста	Печать
	Сидят два помидора в холодильнике,замерзли. Тут один говорит: - Холодно, Блин. Второй медленно поворачивается к первому да как заорет: - ААААААААААААААА ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР !!!!!!!!!!!!!!!!!!

	C уважением, silver_fish
	www Skype/VoIP IP записан

silvеr_fish Администратор Отсутствует Аналитик Сообщений: 449 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 02.04.2004 Пол:	Приветственные сообщения на автоответчике Ответ #17 - 09.02.2005 :: 12:15:56	Функции поста	Печать
	В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс! С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!! (На заднем плане играет органная музыка): Вы спокойным, монотонным голосом: - Исповедуйся сын мой. Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>. Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю Радио России. Вы в прямом эфире. Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами. Ну, сам знаешь что делать после бипа.... Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе…

	C уважением, silver_fish
	www Skype/VoIP IP записан

silvеr_fish Администратор Отсутствует Аналитик Сообщений: 449 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 02.04.2004 Пол:	Где раки зимуют? Ответ #18 - 17.02.2005 :: 06:54:57	Функции поста	Печать
	Где раки зимуют? Вариант Артемия Лебедева

	C уважением, silver_fish
	www Skype/VoIP IP записан

silvеr_fish Администратор Отсутствует Аналитик Сообщений: 449 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 02.04.2004 Пол:	Мы одна команда! Ответ #19 - 03.03.2005 :: 12:04:47	Функции поста	Печать
	В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... - Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

	C уважением, silver_fish
	www Skype/VoIP IP записан

silvеr_fish Администратор Отсутствует Аналитик Сообщений: 449 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 02.04.2004 Пол:	Неверный пароль :) Ответ #20 - 10.03.2005 :: 07:18:05	Функции поста	Печать


	C уважением, silver_fish
	www Skype/VoIP IP записан

Smag Координатор Член клуба Отсутствует Сообщений: 2081 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 25.01.2005 Пол:	Re: Анекдоты по теме Ответ #21 - 28.03.2005 :: 18:15:28	Функции поста	Печать
	Холодильник холостяка


	IP записан

silvеr_fish Администратор Отсутствует Аналитик Сообщений: 449 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 02.04.2004 Пол:	Рецепт пирога для мужчин Ответ #22 - 20.04.2005 :: 09:54:41	Функции поста	Печать
	Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку. После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

	C уважением, silver_fish
	www Skype/VoIP IP записан

silvеr_fish Администратор Отсутствует Аналитик Сообщений: 449 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 02.04.2004 Пол:	Kids Ответ #23 - 26.04.2005 :: 11:21:53	Функции поста	Печать


	C уважением, silver_fish
	www Skype/VoIP IP записан

silvеr_fish Администратор Отсутствует Аналитик Сообщений: 449 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 02.04.2004 Пол:	Первый и предпоследний Ответ #24 - 29.04.2005 :: 05:06:40	Функции поста	Печать
	• Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. • Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! • Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx*, дедушка! Не сугроб, б, а солярий... • Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... • Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. • Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. • Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. • Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. • Лютик- маленький злодей. • Бормотуха - женщина, говорящая во сне. • Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. • Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. • Бифштекс с кровью второй группы. • Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. • Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! • Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. • Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. • Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. • Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.* • Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
	« Последняя редакция: 29.04.2005 :: 05:07:22 - silvеr_fish »
	C уважением, silver_fish
	www Skype/VoIP IP записан

silvеr_fish Администратор Отсутствует Аналитик Сообщений: 449 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 02.04.2004 Пол:	Как обедают в ресторане мужчина и женщина Ответ #25 - 13.05.2005 :: 11:01:57	Функции поста	Печать
	Как обедает в ресторане мужчина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Заказывает выпивку. 3. Читает меню. 4. Заказывает блюдо. 5. Ест. 6. Уходит. Как обедает в ресторане женщина: 4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню. 5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал. 6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное. 7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах. 7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками. 8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал. 9. Заказывает салат. 10. Ест. 11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое. 12. Просит попробовать заказанное у ее спутника. 13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое. 14. Уходит недовольная из ресторана. 15. Приходит домой, опустошает холодильник.

	C уважением, silver_fish
	www Skype/VoIP IP записан

silvеr_fish Администратор Отсутствует Аналитик Сообщений: 449 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 02.04.2004 Пол:	Са-мо-лет! Ответ #26 - 16.05.2005 :: 09:11:25	Функции поста	Печать


	C уважением, silver_fish
	www Skype/VoIP IP записан

silvеr_fish Администратор Отсутствует Аналитик Сообщений: 449 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 02.04.2004 Пол:	Вредные советы Ответ #27 - 01.06.2005 :: 06:17:13	Функции поста	Печать
	"Если вы по коридору мчитесь на велосипеде, А навстречу вам из ванной вышел папа погулять. Не сворачивайте в кухню, в кухне твердый холодильник. Тормозите лучше в папу. Папа мягкий, он простит". Григорий Остер Вредные советы

	C уважением, silver_fish
	www Skype/VoIP IP записан

silvеr_fish Администратор Отсутствует Аналитик Сообщений: 449 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 02.04.2004 Пол:	И снова блондинки... Ответ #28 - 10.08.2005 :: 13:03:37	Функции поста	Печать
	Две блондинки сидят дома. Горячей воды нет уже второй день. Одна блондинка идёт греть воду, чтобы помыть голову. Вода нагрелась, блондинка помыла голову и кричит второй: "Ты будешь мыть голову, у меня ещё осталась горячая вода" Та отвечает: " Нет, спасибо!" Первая: "А что делать с оставшейся горячей водой, жалко просто так выливать!" Вторая: "Так ты поставь её пока в холодильник, потом пригодится! "

	C уважением, silver_fish
	www Skype/VoIP IP записан

silvеr_fish Администратор Отсутствует Аналитик Сообщений: 449 Местоположение: Москва Зарегистрирован: 02.04.2004 Пол:	Мышь в холодильнике! Ответ #29 - 12.04.2006 :: 08:11:19	Функции поста	Печать


	C уважением, silver_fish
	www Skype/VoIP IP записан

Переключение на Главную Страницу

Страницы: 1 [2] 3 4 ... 20

Функции темы

‹ Предыдущая Тема | Следующая Тема ›

« Главная ‹ Раздел Наверх

Наверх

Valid XHTML

Valid CSS

Powered by Perl

Source Forge